alternatif var mısın yok musun diyalogları -2-

alternatif var mısın yok musun diyalogları biriktikçe birikiyor istemeden. işte benden üç tane yeni diyalog daha:

-75 bin ytl'ye var mısın yok musun?
+varlık içinde yokluk çekiyorum.
-...

---
-şaziye, seni açtırmak istiyorum.
+açtırma kukuyu, söyletme kötüyü!
-yahu kutuyu diyorum...
+kutuna koyarım, eline veririm!
-deli mi ne ya?
+kırmızı hissediyorum acun beeey.

---
-12 bin ytl'ye var mısın yok musun?
+hımm, düşünüyorum...
-öyleyse varsın!
+ama acun...
-varım diyooooor!
(alkışlar)
-(içses)ulan yine ucuz kurtardık bugün de.

(argo, delibozuk yaklaşımlı ikinci diyalog için özür; ama mizahta biraz argo iyi gidiyor be:)

karamazov kardeşler pide ve kebap salonu

lombak köşesinde fatif solmaz&kamuran süner ikilisinin bu başlık altında bir esprisi olmuş galiba. sözlükte görmüştüm, diyalog şu:
+ abi edebiyattan sonra böyle bir işe girmeleri kötü oldu
- öyle deme nuri çok güzel beyti yapıyorlar.
malum ülkemizde x kardeşler hep pideci olur, kebapçı olur.

madem ki bir kere yola çıkılmış bu noktadan, bir tane de ben ekleyeyim dedim:

-bana tek adana dürüm karamazov.
+buyur hemşerim, 5 ytl.
-yalnız benim param-az-ov.
+o zaman adana ne yok!
-sizin adamlığınız da yaramaz-ov.
+yürü git, adamın asabını bozma be!
-zaten burda bir dakika daha kalamaz-ov.

futbolcuların beş parasız taraftarı üzerinden trilyonlar kazanması gibi bir sorunumuz var....

mükemmel bir orta yapıldı da rivaldi topu yakalayamadı
ayağı boşta sallanınca nasıl da aldı havayı
aç karınların midelerini unutma umudu olmayı kes rivaldi,
bir topun peşinde koşarken gördün mü ibne olmayı?

bakma öyle donuk donuk, ben de fenerkabuk kanındanım.
ama milyar dolarlara gol atarken, taraftarının var mı cebinde parası?
kornerin de gol olmadı bak orta çektiler ağlarla buluşmadı
sen misin şimdi şu koca gönüllerin ağası?

rivaldi çekil kenara, bir top için sana vermeyelim para.
karnımız aç koca sıçan, yol ver geçelim lokantaya.
sus rivaldi ses yapma, türk milletine de bulaşma.
ülkesi satılmış aç adamlarız biz, kaybetmeyi de kendimize yediremeyiz.
iddaa kuponunu yatırmadan düşünecektin bunları,
görürsek seni çiğ çiğ yer, üzerine afiyet sindiririz.

not: olay, yer ve kişinin gerçek hayatla hiçbir ilgisi olmayıp, yazı bir geyiğin içinde verilen ufacık bir mesajla anlam kazanmaktadır....

seni sör ilan ediyorum

16. yüzyıl, ingiliz krallıkları, yuvarlak masa ve bunları anlatan filmlerde duyduğumuz artık bizim için klişe olan bir söz. "Seni sör ilan ediyorum." için iki güzel geyik diyalog:

-seni sensör ilan ediyorum!
+nasıl yani?
-valla ne sen sör, ne ben söyleyeyim.
...

-çok klas bir adamsın sen maykıl.
+sağolunuz...
-bu nedenle seni klasör ilan ediyorum!
+nasıl yani?
-napiym ulan koca krallıkta dosya koyacak klasör kalmadı be!
+...
-merlin iyi ki şu sihirli kılıcı yapmış valla.

şu an elim cebimde, cebim delik, elimde ne var... hı?? zampara seniiii ;)

bir 1 nisan gününde tatlı, şeker, tombik anneanneme şaka yapma planlarıyla en yakın arkadaşımla anneannemin ev numarasını çevirerek hikayemiz başlar:
" merhabalar sayın talihli yarışmacımız! bilmem ne fm bilmem ne yarışmasına -o zaman ne salladım hatırlamıyorum- hoş geldiniz! isminizi öğrenebilir miyim? "
(arka efekt olarak arkadaş da saçma sapan bağırmaktadır. en saçmaladığı cümle ise dikkatimi çekmiş olup en büyük fenerbahçe dir. konuyla alakası neyse...)
anneanne cevap verir; ses heyecanlı gelmektedir: "pakize yavrum "
"pakize hanım size üç soru soracağım. üçünü de bilirseniz vestel den 100 ekran tv kazanacaksınız! sorularımıza hazır mısınız? "
"ayy evet evet"
" ilk soru geliyor o zaman: fasulye nerde yetişir pakize hanım? " (arkadaş saçma efektler arasına olmadık ses efektleri de katmaya başlamıştır )
"toprakta!" (dj in amacı son soruya kadar gelebilmek olduğu için verilen cevapları önemsemeden doğru kabul etmektedir. dj, doğru, bildiniz dedikçe arkadan çığlık efektleri gelmektedir.)
"brrravooo bildiniz pakize hanım çok iyi gidiyorsunuz! şimdi ikinci soruya gelelim: türkiye nin yüz ölçümü en büyük şehri hangisidir? "
"istanbul yavrum" (ses heyecanlıdır artık)
"bravvoo pakize hanım! son soruya geldik hazır mısınız bunu da bilirseniz tv sizindir! hazır mısınız? "
"evet yavrum sor sor allah razı olsun. zaten tv bozuldu geçen gün artık iyi göstermiyo kanalları---"" (teyze fırsat bulmuştur dert yakınmak için ama sözde dj sözünü keser: )
"evet pakize hanım. son soru o halde. kazanacaksınız ve tv derdiniz olmayacak bundan sonra: sorunuz geliyor! şu an elim cebimde, cebim delik, elimde ne var?"
teyze hiç şaşırmadan aklına gelen -tabii sizin aklınıza da gelen- cevabı yapıştırır. uzun uğraşlar sonunda teyze doğru yola getirilir, amaç eğlencedir eğlenilmiş istenilen cevap alınmıştır; en son teyzeye anahtarlık dedirtilir. ve adres alınıp konuşma bitirilir.
şakayı açıklamak için anneanneme gittiğimde ise beni okul biter bitmez o tv yi almaya borclu edecek kadar üstüme gelmiştir. evet, şimdiden borçluyumdur.borç yidiğin - o yiğit ben oluyorum tabii:P- kamçısıdır. hehe

şeytanla ilk karşılaşma...

+ aslında sen yoksun insanların ürettiği bir zihin ürünüsün. burası da(cehennem) insanların zihninde ürettiği bir mekan ve şu an benim düşüncelerimdeyiz.

- senin zihnini sikerim bak!
+ varlığına inanıyorsan meleklerin cinsiyetsiz olduğunu bilirsin ve bu eylemi nasıl gerçekleştirirsin?
- zihninde sikerim o vakit!
......
-şeytan bey?
+efendim canım?
-şeyy.. tanrıyı nerede bulabilirim acaba?
+niğde'ye...
-tanrı niğde'de mi yaşıyormuş haberimiz yok?!
+ha haaa, geçti bor'un pazarı, sür eşşeği niğde'ye!

aah ah şu bebeklere gerizekalı muamelesi yapılır ya...

- hanimiş benim bebikim şeker ballı şey gözlere bak. ne renk senin gözlerin?
- gugu! (mavi ya lan bilmiyo musun renkleri kazık kadar olmuşun)
- ayyy cevap da verdi annişi! tatlılığa bak şundaki!
- bubu! (anniş ne lan! karizmamı yerle bir etme benim yanımda durup. böyle konuşan biriyle görünmek istemiyorum.)mırrr rara gugu hugu!
- annişiii durmuyor yerinde yaramaz bebikin, halası yesin seniii!
- huggg hugg ghaaaa! (lan bi bırak lan! ciğerim çıktı sıkmaaa!) (kucağına alıyo anne beni yaaaa! anne senin oğluna dedittirir misin milletin kucağına oturtuyo kendini diye anneeee al beni bu karının ellerindeeeen!) ghhaaa ghuuu aggaaa eeeeeuu!
- adın ne senin yakışıklım benim hı? adını söyle bize?
- guggu! agga! (şuna bak, mal taklidi yapıyo bana ya.) (anneeee al beni şu malın kucağından! ulan büyüyünce ben almazsam seni kucağıma, off yaaa karizmam çizildi, anneee gözlüğüm nerdeeee!!) ghuhu gakaa hkhaaaaa eueueeeee!
- yerim seni yerim soy adını da söyledi bir de.. hadi çükünü göster halaya, hanimiş bebikimin çükü hanimişşş!
- ghakhaaaa euheuee kğaaaaa gkheeueuuu!(anne laaaağnnnn bu bana sarkıyo anne laaan! söyle kocasınınkine baksın özlediyse, onunki daha büyük-anneeeeğhh! anne hoplatıyo şeyimi anneeeeğhh!) hofff.. prthıhıhkh (offf..sakin.) hugha, khğagha! (yeter, sikerim)
- bibiiiiiişşşş!! - -
- eeeeeaaaa ehuuuuuu eeaeaeaaaa!(yaaaa yine, ne?! yaaaa!!...)

bu kadar işkenceden sonra bırakın da ağlasın........

alternatif var mısın yok musun diyalogları

güzel ülkemizin fenomen haline gelen yarışmalarından Var mısın Yok musun'un kült sözlerinden 'alternatif' diyaloglar:

-20 bin ytl'ye var mısın yok musun?
+bokum!
-bokum diyooooo... ne dediniz siz ali bey?
+bokumu ye!
...

-131 bin ytl'ye var mısın yok musun?
+varıım!
-warum?
+varım acun bey!
-aaa karım geldi.
+acun bey varım be varıım!
-baaakk ben narım
+varım diyorum ulan acur bey! ver şu paramı!
-üff yine kandıramadık, batırdın beni hamdi bu kadar söylenir mi?
+acuuuuun!
-tamam tamam...varıım diyooooor!
...

-çok yaşa?
+yokum.
-yokum diyooooor!